Humor

Jasiu z kanistrem przybiega na stację benzynową:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Pali się, czy co?
- Tak, moja szkoła... ale już zaczyna przygasać.

Nauczyciel pyta dzieci w klasie:
- Czy wiecie dzieci jaki ptak nie buduje gniazd?
- Zgłasza się Jasio: Tak! To kukułka!
- Nauczyciel: A czemu nie buduje?
- Jasio: No bo mieszka w zegarach.

Mama tłumaczy Jasiowi:
- Trzeba być grzecznym, żeby pójść do nieba!
- A co trzeba zrobić, żeby pójść do kina?

Ksiądz do Jasia na lekcji religii:
- Powiedz, Jasiu, kto wszystko widzi, wszystko słyszy i wszystko wie?
- Nasza sąsiadka!

Jasiu miał słabe oceny. Zaniepokojona mama mówi więc do taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu.
- Ojciec pomyślał, wziął książkę i puka do Jasia:
- Mogę wejść?
- Wejdź, tato.
- Przyszedłem pogadać, poczytamy sobie troszkę.
- Może się pobawimy? - pyta ojciec.
Jasiu zdziwiony się zgadza.
Po jakimś czasie ojciec pyta:
- No to co, może nareszcie porozmawiamy o czymś?
- A o czym?
- O twoich ocenach...

Gdy szukasz czegoś w Google, Google pyta Chucka Norrisa.

Jasiu prosi mamę:
- Mamusiu, kup mi rower.
- Nie, synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupię ci. A poza tym byłeś niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
- Mamusiu, to pobaw się chociaż ze mną.
- No, pobawić się możemy. A w co chciałbyś się bawić, Jasiu? - pyta mama.
- Pobawmy się w mamusię i tatusia. Idź do sypialni i czekaj na mnie. Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżku.
Wchodzi Jasiu z rękami złożonymi z tyłu, chodzi z kąta w kąt i w pewnym momencie mówi:
- Wstawaj, mamo, idziemy małemu rower kupić.

Na lekcji języka polskiego pani pyta Jasia:
- Jak nazywają się mieszkańcy Warszawy? Jasiu rozeźlony:
- Zwariowała pani! Skąd mam wiedzieć? Toż to półtora miliona ludzi...

Mama mówi do synka:
- Jasiu, dlaczego już się nie bawisz z Kaziem?
- A czy ty mamusiu chciałabyś się bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?
- Oczywiście, że nie.
- No widzisz. Kaziu też nie chce!

- Maaamooo, ja nie chcę iść do szkoły!
- Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść!
- Ale maaamoo, ja nie lubię szkoły!
- Jasiu! Idź do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło.
- Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię!
- Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem!

Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!!
Przez następne cztery dni ciągle to samo.
Mama mówi do taty:
- Ostatnio Jasiu dostaje bardzo dobre oceny
- Nauka nigdy nie szła mu tak dobrze.
Na to ojciec: - Czas kupić wykrywacz kłamstw, który gdy ktoś kłamie brzęczy.
Następnego dnia Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!! [BZZZZZZ]
- No dobra piątkę. [BZZZZZ]
- Czwórkę [BZZZZZZ]
- Trójkę [BZZZZZZ]
- Dwójkę [BZZZZZZZ]
- Jedynkę.
Na to mama: - No no ładnie.
Kiedy ja byłam w Twoim wieku dostawałem same szóstki. [BZZZZZZ]
- Yyy piątki. [BZZZZZZZZ]
-Czwórki
Na to ojciec: Kiedy ja chodziłem do szkoły.. [BZZZZZZZZZZZZZZZZ]

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta Jasia:
- Jasiu, czym będzie wyraz chętnie w zdaniu: uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach?
Jasio:
- Kłamstwem, panie profesorze.

Turysta wybrał się w góry. Po drodze zatrzymał się przy studni. Widniał na niej napis: STUDNIA BEZ DNA. Turysta wrzucił kamień i nasłuchuje.. Nic. Wrzucił większy kamień... Nic. Wrzucił taki duży kamień, nasłuchuje... Nic. Nagle do studni wskoczyła koza. Zdziwił się wielce, ale ruszył dalej w góry. Wracając napotkał bacę przy studni. Baca pyta:
- Panie nie widział pan mojej kozy?
- Widziałem, wskoczyła do studni.
- Jak by wskoczyła, jak była by do takiego duuużego kamienia uwiązana?

Prąd kopnął Chucka Norrisa tylko raz.
Od tamtej pory mamy powiedzenie
Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce.

Jaś idzie przez przez las i spotyka wróżkę. Ta mówi:
- Spełnię twoje dwa życzenia.
Jasiu na to:
- Widzisz to drzewo?
- Tak.
- To wbij w nie gwoździa, tak aby nikt go nie wyjął.
Potem wróżka pyta:
- A drugie życzenie?
- Teraz go wyjmij.

-Jak się nazywa... ...Tadeusz Drozda...
- Może Zdzisiek Muszyński???

W szkole na plastyce.
- Jasiu, czemu narysowałeś swojemu tacie zielone włosy???
-Bo nie miałem łysej kredki proszę pani...

Policjant do Jasia: - Jasiu gdzie mieszkasz?
- Z moimi rodzicami
- A gdzie mieszkają twoi rodzice?
- W naszym domu
. - A gdzie leży wasz dom?
- Obok domu naszych sąsiadów.
- A gdzie jest dom waszych sąsiadów?
- Nie uwierzy mi pan.
- Uwierzę. Powiedz...
- Obok naszego

:P

- Tato daj mi 10 zł, a powiem ci, co mówi listonosz do mamusi kiedy jesteś w pracy. - mówi Jasio.
Ojciec daje synowi 10 zł:
- No co mówi?
- Dzień dobry, poczta do pani.

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.

Bliźniaki wracają ze szkoły i od progu wołają:
- Mamo, mamo! Wygrałaś konkurs klasowy: Czyja mama jest najpiękniejsza?
Wszyscy głosowali na swoje własne mamy, a Ty dostałaś dwa głosy....

Rozmowa pierwszoklasistów:
- Skąd się wziąłeś na świecie?
- Mama powiedziała, że bocian mnie rzucił w kapustę.
- To pewnie dlatego jesteś głąbem...

Zdenerwowana mama do córki:
- Wiesz co się dzieje z małymi dziewczynkami, które nie zjadają wszystkiego z talerza?!
- Wiem, pozostają szczupłe, zostają modelkami i zarabiają dużo kasy..

Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Jasia:
- Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie...
- Sobota wieczór, panie profesorze.

Listopad.
Co piszemy do gwiazdora?
List o pad.

Hrabia: Janie... czy cytryna ma nóżki?
Jan: Nie panie...
Hrabia: O cholera, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty...

- Janie!
- Słucham Pana.
- Czy możesz przysunąć tu fortepian?
- Tak Panie. Będzie Pan grał?
- Nie, ale zostawiłem tam cygaro.

Przyjeżdża na stacje benzynowa krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi:
- Poproszę dwie kropelki benzyny.
A na to sprzedawca:
- I co, może jeszcze pierdnąć w oponki.